lập box tr cười đê

Bố ai nhanh hơn

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.



Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.


Tay đua bất đắc dĩ

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!


Mẹo bơi

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill: "Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?"

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt


MỘT CUỘC GỌI KHÔNG RÕ

B :EM CÓ BẠN TRAI CHƯA ?
G : CÓ ! ANH LÀ AI ?
B : ANH TRAI CỦA CÔ ĐÂY ! CỨ THỬ ĐỢI ĐẾN KHI TÔI VỀ XEM
..
1 CUỘC GỌI KHÔNG RÕ KHÁC..
B: EM CÓ BẠN TRAI CHƯA ?
G: CHƯA ,CHƯA EM CHƯA CÓ.LẮC QUẦY QUẬY :
B : CÁI GÌ CƠ ? O ANH LÀ BẠN TRAI EM ,VÀ EM VỪA LÀM TIM EM TAN VỠ
G: ( HỐT HOẢNG ) KHÔNG KHÔNG ANH IÊU EM XIN LỖI (EM TƯỞNG ANH LÀ ANH TRAI EM)
B: CHUẨN ĐẤY ANH CÔ ĐÂY ! CỨ CHỜ ĐẾN LÚC TÔI VỀ ĐẾN NHÀ ĐI .TÔI SẼ CHO CÔ THẤY SAU

..............đã bảo mà ko tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!



Cuộc đối thoại khủng giữa Obama và Bill Clinton


Obama từ thời nhỏ đã rất hâm mộ Khổng tử, do đó khi làm tổng thống ông ta quyết định đến thăm bốn nước theo Đạo Khổng.
Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bill : Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bill : Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo xe Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bill: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bill: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bill: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe của em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bill: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bill: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em trình là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn gắn thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bill: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bill giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?


Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng một thể .
Bill: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái xe Cadillac One đi một đoạn nhưng…

Bill: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bill : Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ chúng nó còn chửi em là thằng ngu. Nói gì đến chuyện dừng lại chụp ảnh.

Bill: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bill: Thế tóm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi kiếng chiếu hậu ạ.

Bill: Ôi giời, ra chợ trời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, chính vậy em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bill: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi kiếng của xe Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dừng lại vì sợ muộn.Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng: Bẻ kiếng giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.


Bill : Ờ, công nhận. Việt Nam là nhất !!!

Công nhận VN Vô đối
1.Nặng hơn :
1 Anh chàng đạp xe đưa vợ lên 1 dốc cao thì anh ta rướn người lên đạp , Còn đối với mẹ thì anh ta bảo :
-Mẹ tự xuống đi bộ đi
Mẹ anh ta tức giận nói :
-Mày đạp xe cho vợ lên còn với tao mày bắt tao đi bộ hả , tao hỏi mày bên Tình bên Hiếu bên nào nặng hơn ?
Anh ta đáp :
-Tất nhiên là bên Hiếu nặng hơn nên con ko đạp lên nổi .

2.Chuyên nghiệp :
Cô thư ký cầm ống nghe và trả lời trông rất chuyên nghiệp, nhưng lại bật ra câu:
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet ạ!
- Ồ không - Trưởng phòng nhắc – Nói là sếp đang ngồi với khách.
- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet với khách ạ! – Cô thư ký nhanh nhảu sửa lời liền với người nghe!

3.Giấu tài nguyên
- Vì sao con lại vùi than xuống đất?
Đứa con trai lo lắng:
- Thầy con nói, 50 năm sau trái đất không còn than nữa ạ.

4.Nghệ thuật đánh trống lảng
Một đứa bé băn khoăn hỏi mẹ nó:
- Mẹ ơi, vì sao cô dâu đều mặc lễ phục màu trắng vậy?
- Vì đó là màu của sự trong trắng, thuần khiết và thánh thiện.
- Vậy sao chú rể lại mặc lễ phục màu đen ạ!
Bà mẹ vội nói lảng:
- Mau thay quần áo đi, còn ở đó mà hỏi.

5.Thiên đường của thầy giáo
Giờ lên lớp về tôn giáo, thầy giáo hỏi:
- Có em nào muốn đến thiên đường một lần không?
Cả lớp giơ tay chỉ có Tèo là ngồi im phăng phắc.
- Tèo, em không muốn ư?
- Dạ bố em bảo, đi học về phải về nhà ngay cấm la cà.